Больше полугода назад я в очередной раз радикально поменяла работу, и уровень стресса стал зашкаливать. Я резко вышла из зоны комфорта – для развития это, конечно, плюс. Но со стрессом нужно было что-то делать. Начала искать выход, и теперь хочу поделиться своими находками.
Когда интересуешься каким-то вопросом, на эту тему начинает приходить информация – замечали? Вдруг находишь статью в интернете, знакомые советуют прочитать книгу. Мне в последнее время стало везти на информацию о здоровом пофигизме. «Тонкое искусство пофигизма» посоветовала почитать племянница. Разбирая книги у себя на полке, нашла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». Сайт по психологии предложил пройти тест на тему: «Принимаете ли вы все слишком близко к сердцу?» Окружающий мир настойчиво подбрасывал мне подсказки!
А нам не все равно…
Последним штрихом к картине стала «Песенка про зайцев». Я сидела на кухне и пила свой законный утренний кофе. С некоторых пор стараюсь пить кофе один раз в день. В голове крутились слова про трын-траву и дубы-колдуны. И тут меня озарило! Ведь это песня о пользе здорового пофигизма! И хоть речь в песне шла про страхи, у меня окончательно сложились пазлы, я решила разобраться в вопросе.
Что для меня значит здоровый пофигизм? Подумав, сформулировала это так: правильная расстановка приоритетов и способность не стрессовать из-за проблем, которые того не стоят. Часто бывает, что неожиданно на нассваливается большое количество вопросов, которые нужно решать. Причем решать срочно. А в ситуации острого стресса порой трудно разобраться, что для нас действительно важно, что второстепенно, а что – мелочи, не стоящие внимания.
Мы паникуем, переживаем, нервничаем, живем в состоянии повышенной тревожности. А если верно расставить приоритеты и перестать переживать по пустякам, то автоматически уровень тревожности будет снижаться. Поэтому необходимо научиться оценивать важность различных неприятных ситуаций. Другими словами, нужно попытаться сортировать текущие вопросы на серьезные и не очень.
Уход в интернет – не выход!
Например, к важным вопросам, несомненно, относятся жизнь и здоровье свои и близких, изменения в работе, семейном статусе, личных и дружеских взаимоотношениях. Если подумать, таких вопросов наберется немного. А больше всего нас выматывают именно мелочи, которые маскируются под серьезные неприятности. И если изменить свою реакцию на них, станет гораздо легче.
Мы пытаемся, но часто неправильно. К примеру, чем не выход отвлечься с помощью социальных сетей и вообще интернета? Однако позитивного эффекта от милых кошечек-собачек надолго не хватает, а если случайно еще и в новости заглянуть, понятно, что ничего хорошего из этого не выйдет. Социальные сети, где у всех все хорошо и красиво, вряд ли поднимут настроение. Стоит начать сравнивать себя с другими, и готов еще один стрессовый фактор: подорванная самооценка.
Друзья – не психоаналитики!
Другой популярный метод: звонок другу. «А здесь-то что не так?» – вправе спросить вы. «Друзья всегда в трудную минуту поддержат, на то они и друзья». Но этот вариант хорошо работает, только если друг – профессиональный психолог. В противном случае помощь друга может оказаться в том, что в ответ на свои жалобы вы услышите рассказ о схожих проблемах или дежурное: «не расстраивайся, все будет хорошо». То есть практическая ценность этого метода стремится к нулю.
Вариант «полного пофигизма», если это вам доступно, также ошибочный. Понятно, что вообще не реагировать на проблемы неправильно. Отрицание проблем ведет к их накоплению, а не решению. Советы же из серии «Плюнь и забудь!» не работают. А на самом деле даже вредят, потому что путь обесценивания наших переживаний – это путь в никуда.
Более подробно о том, как правильно относиться к проблемам, я уже писала. Но, как было уже сказано выше, нужно уметь мелочи, маскирующиеся под наиважнейшие задачи, отделять от действительно важных вопросов. Чтобы если уж переживать, так хотя бы по стоящему поводу!
Мне в этом помогла книга, которую я все-таки прочитала и рекомендую всем, кому близка тема моей статьи. Называется книга «Тонкое искусство пофигизма», написал ее Марк Мэнсон. В ней речь идет о многих серьезных и интересных вещах, но я хочу поделиться тем, что поняла про себя и что помогло мне снизить уровень стресса в моей жизни.
Близко к сердцу
Близко к сердцу мы принимаем вещи, которые затрагивают наши ценности. Но иногда то, что мы воспринимаем как проблему, ею на самом деле не является. Почему же так происходит? На это есть несколько причин, и одна из них – неправильно выбранные критерии, по которым мы определяем ситуацию как проблемную.
Приведу простой пример из своей жизни: у меня есть старшая сестра, и мы с ней совершенно разные. Долгое время я переживала из-за того, что она со мной мало общается, мне все время казалось, что я ее чем-то обидела или она меня не очень любит. Потому что по моим представлениям родные люди должны часто созваниваться, встречаться, общаться в соцсетях. Это были мои критерии нормальных близких отношений.
Каждый раз, когда сестра не отвечала на сообщение в мессенджере или не приглашала в гости на день рождения моих племянников, я обижалась, переживала, и это могло тянуться неделями. Прочитав у Мэнсона про критерии оценки, я серьезно задумалась, потом решила поговорить с сестрой. Она была очень удивлена и даже слегка обижена. Как я могла подумать, что она меня не любит? Ведь каждый раз, когда мне нужна была ее помощь, она бросала все и помогала. И это действительно так. Становится понятно, что у нее критерии сестринской любви связаны прежде всего со взаимопомощью и поддержкой. Получается, что я зря переживала и расстраивалась все это время. Наверное, можно было раньше поговорить с сестрой и все прояснить. Но вряд ли я смогла бы понять и принять ее точку зрения и перестать нервничать по этому поводу.
О пользе чтения
Как только появляется причина попереживать, стоит попробовать вот такой алгоритм:
- Спросить себя, почему я нервничаю.
- Что стоит за причиной переживаний.
- По каким критериям я решила, что мне есть из-за чего переживать.
- Постараться понять, насколько критерии верны: поразмышлять, поставить под сомнение правильность критериев, постараться взглянуть на вопрос со стороны другого человека, попробовать откровенно поговорить с человеком, с которым связаны переживания.
- Перестать нервничать. Ведь даже неважные события могут казаться нам критичными в настоящий момент, но будут ли они волновать нас через год или пять-десять лет? Как говорил Эрих Мария Ремарк: «Немногое на свете долго бывает важным». Но это уже, как говорится, другая история!
